• On en fait une première expérience pour des raisons diverses : curiosité ou découverte brutale de sa sexualité, lectures, TV, entraînement avec les copains, solitude, compensation affective...

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  • Que diriez-vous d’un couple où n’existerait pas la moindre discussion ? Ne vous demanderiez-vous pas lequel des deux a avalé l’autre ?

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  • La relation physique est un aspect privilégié de l’amour. On a tous conscience de son importance, d’abord parce que l’attirance sexuelle est inscrite en nous ; elle est voulue par Dieu qui bénit l’union de l’homme et de la femme (cf. Genèse 1,28). Ensuite, parce que c’est un lieu privilégié de la relation du couple, où les époux se donnent dans la joie l’un à l’autre, et à partir duquel ils peuvent donner la vie à un enfant.

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  • C'est toujours très douloureux, une histoire d'amour qui se termine. Et ce d'autant plus qu'on y croyait !

    Dan l’absolu, il est presque impossible de répondre à la question : "puis-je encore espérer reconstruire avec elle ?". Mais l'expérience montre que, souvent, quand une histoire d'amour a duré quelques années sans "projet officiel", il est très difficile de la reconstruire  lorsqu’elle s'est arrêtée.

    Ce qu’il peut être éventuellement fait, c'est de demander de  rencontrer l’ex-fiancé(e) (éviter les coups de téléphone et courriers qui donnent vite l'impression d'un harcèlement et préférer le dialogue par courrier) pour aller au fond des choses grâce à une vraie discussion sur les raisons de cette séparation :

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  • Quand l’un des époux vient à mourir, le lien juridique et sacramentel qui les unissait disparait. Est-ce à dire que leur amour s’éteint ? Absolument pas. Il est même appelé à grandir. Plus vivant que jamais ! Le conjoint qui reste sait en effet que celui qui est parti demeure présent dans son cœur.

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  • Il n'est pas d'abord "actif"; le témoin voit....

    Sa raison d'être est le fait que le mariage concerne la société et l'Eglise en tant que société. La présence des témoins exprime donc le fait que le mariage est une réalité ecclésiale ; il concerne les conjoints, mais aussi tous les membres de l'Eglise.

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  • 1. Nous vivons ensemble, pourquoi se marier ? que peut nous apporter le mariage ?

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  • Mon copain n'est pas catholique et ne croit pas. Nous souhaitons cependant nous fiancer. Dans quelle paroisse trouverons-nous une préparation au mariage adaptée à notre couple ? Recevrons-nous le sacrement du mariage ?

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  • Il n’y a pas de critère quant à la différence d’âge idéale. L’important, c’est que le couple soit voulu par 2 personnes adultes.

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  • On dit « tomber amoureux », c’est très révélateur. Cela signifie que je n’ai pas décidé d’aimer, que cela m’est tombé dessus, que je suis passif.

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  • Présentez-vous au prêtre (ou au diacre) de votre paroisse et voyez avec lui la date et l'heure de la célébration.

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  • Il est difficile de répondre à cette question.

    Il est évident qu'il ne faut pas toucher les parties intimes car les réactions en chaîne que produit le corps peuvent vous amener à une relation sexuelle.

    Les fiançailles sont un temps où on apprend à connaître son corps et à voir comment il réagit aux caresses de l'autre. C'est donc aux fiancés de se fixer ensemble des limites en fonction de ce qu’ils ressentent.

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  • Nous vivons à une époque où la relation sexuelle a été à ce point banalisée que beaucoup la considèrent comme « normale » dès qu’un couple se forme et se dit son amour. Plus besoin d’engagement ni même de projet à long terme !

    Pas mal de jeunes, pourtant, veulent vivre leur sexualité dans une relation stable et durable, et choisissent d’attendre le mariage avant de se donner physiquement. L’union physique est alors l’expression d’une alliance définitive de deux personnes, cœur, esprit, corps.

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  • La sexualité et l’amour sont indissociables. L’union sexuelle a besoin du cadre d’un amour fidèle et solide (CEC 2337).

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  • Nous avons déjà abordé ce thème sous l’angle du jardin secret. Aujourd’hui je souhaiterais que nous nous arrêtions plus particulièrement sur notre propre désir à être transparent à travers cette parole de vérité que nous voulons partager, mais peut-être parfois sans assez de discernement. Sommes-nous aussi bienveillants que nous essayons de le faire croire ?

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  • Les aléas de la vie ont fait que nous nous sommes mariés tard, comme cela se dit couramment, nous n’avons pas eu d’enfants et n’en auront pas. La grande joie de nous marier, de faire des projets ensemble, de confirmer des tensions fortes qui nous habitaient l’un et l’autre, nous a appelés à nous interroger sur ce qui ne serait pas et sur ce qui pouvait être.

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  • Quelles sont les bonnes questions à se poser pendant la préparation au mariage ?

    Ce questionnaire est à votre disposition pour vous aider à échanger sur un certain nombre de sujets. Il invite à réfléchir personnellement et en couple sur la grandeur du mariage dans toutes ses dimensions, humaines et chrétiennes. Il veut favoriser une qualité de dialogue pour mieux connaître l’autre et mieux l’aimer.

    Ces questions abordent l’engagement du mariage sous un regard psychologique, humain et chrétien. Cet ordre est progressif, les questions les plus importantes ne sont pas forcément les premières.

    Si certaines d’entre elles vous paraissent trop personnelles ou exigeantes, dépassez-les vous aurez l’occasion d’y revenir par la suite, si vous le désirez. Le but n’est pas de répandre à toutes les questions mais de s’éveiller aux exigences de l’amour et d’en parier en couple.

    - I. DU CÉLIBAT AU MARIAGE

    L’union d’un couple demande que chacun puisse quitter sa vie de célibataire pour mieux se choisir. Elle nécessite aussi que chacun se détache de son propre modèle familial.

    o Dans ma vie de Célibataire, y a-t-il certains domaines dont il me semble important de me séparer ?

    o Ai-je l’impression de quitter ma famille ?

    o Mes parents et ma famille ont-ils eu une influence sur moi ?

    o Quelle relation ai-je avec ma mère ? avec mon père ?

    o Durant ma jeunesse, quel rôle ont-ils joué ?

    o Quels sont les aspects les plus positifs et les plus négatifs que j’en retiens aujourd’hui ?

    o Qu’est-ce qui me paraît le plus essentiel à garder ? à développer ?

    o Quels rôles mes parents jouaient-ils respectivement dans leur ménage ?

    o Y a-t-il des modèles de couples que j’aimerais imiter (parents, parents de mon(ma) fiancé(e), autres) ?

    o En quoi ?

    o Suis-je à l’aise dans la famille de mon(ma) fiancé(e) ?

    o Suis-je moi-même chez lui(elle) ?

    o Ai-je le sentiment qu’il me faut épouser une famille entière ?

    o Est-ce que je souhaite couper tous les liens entre mon fiancé(e) et sa famille ?

    o Qu’est-ce qui me fait souffrir dans la famille de mon(ma) fiancé(e) ?

    o Comment est-ce que j’essaie de prendre du recul, de comprendre l’origine de certains blocages ?

    - II. SE CONNAITRE EN VERITE

    Aimer l’autre demande de s’aimer soi-même, et pour s’aimer, il est bon de savoir progressivement qui l’on est ? quel est le sens de sa vie ? Osons rechercher la vérité sur soi-même pour mieux aimer l’autre.

    o Quels sont les domaines qui me passionnent ?

    o Y a-t-il des aspirations profondes qui sommeillent en moi et que je n’ai pu développer ?

    o Suis-je heureux(se) ? (travail,loisirs,vie professionnelle )

    o Comment cela se manifeste-t-il ?

    o Quelle est ma propre définition du bonheur ?

    o Qu’est-ce qui me fait vivre aujourd’hui ?

    o Lors de quelles circonstances ai-je été le(la) plus touché(e) par la beauté ou la grandeur de la vie ?

    o Est-ce que je m’accepte tel(le) que je suis ?

    o Qu’est-ce que j’aime en moi ?

    o Qu’est-ce que je n’aime pas en moi ?

    o Ai-je confiance en moi ?

    o Quels sont les domaines où j’ai le moins confiance en moi ?

    o Ai-je parfois l’impression de subir ma vie ? Quand ?

    o Quels sont les problèmes non résolus dans ma vie ?

    o Quel effet le mariage aura-t-il sur ces problèmes ?

    o Comment est-ce que je me montre aux autres habituellement ? (famille, amis, travail)

    o Ai-je de vrais amis ?

    o Suis-je à l’aise avec les amis de mon(a) fiancé(e) ?

    o Quels sont les points qui m’empêchent d’être authentique, d’être vrai ?

    o D’où provient cette difficulté ?

    o Comment puis-je lâcher prise ?

    o Y a-t-il certains domaines dans mon corps ou dans ma psychologie qui sont source de blessures ou d’interrogations pour moi ?

    - III. ETRE A L’ECOUTE DE L’AUTRE.

    Aimer, c’est écouter, c’est recevoir l’autre tel qu’il est et non pas tel que j’aimerais qu’il soit.

    1. Communication.

    o Est-ce que je sais écouter ? Comment se manifeste cette écoute dans mon attitude ?

    o Et mon(ma) fiancé(e) ?

    o Est-ce que l’un de nous parle trop ou, au contraire, reste trop silencieux ? o Suis-je capable d’exprimer à mon(ma) fiancé(e) mes sentiments ? (peur, tendresse, colère ). Et mon(ma) fiancé(e) ?

    o Y a-t-il des questions que j’ai peur de poser à mon(a) fiancé(e) ?

    o Quand je rencontre un obstacle dans la communication avec mon(ma) fîancé(e), quelle est ma réaction ?

    o Quels sont les sujets que je n’aborde pas volontairement avec mon (ma) fiancé(e) ? Pourquoi ?

    o Qu’elle a été la dernière démarche de mon (ma) fiancé(e) qui m’a aidé(e) à me confier à lui (elle) ?

    o Y a-t-il des choses que mon (ma) fiancé(e) est en droit de connaître sur moi pour être vrai(e) dans ma relation ?

    2. Le regard sur l’autre.

    o Le caractère de mon(a) fiancé(e) m’incommode-t-il ?

    o Qu’en est-il de l’usage qu’il fait du tabac, de l’alcool ? de son attitude face au jeu ? de sa façon de dépenser l’argent ? de son humeur ? de son sens de l’humour ?

    o Suis-je mal à l’aise face au comportement de mon(a) fiancé(e) en société ? avec mes amis ? à la maison ? avec ses propres amis ou sa famille ?

    o Mon(a) fiancé(e) dépend-il trop de ses parents ?

    o Mon(a) fiancé(e) est-il en général satisfait de ce que la vie lui apporte ?

    o Qu’est-ce que j’apprécie le plus en lui(elle) ?

    o Que m’apporte-t’il de plus grand ? (équilibre, vision de la vie, relation aux autres ) ?

    o Qu’est-ce qui me fait souffrir en lui(elle) ?

    o Que m’est-il difficile d’accepter chez lui(elle) ? (caractère, attitudes, éducation...)

    3. L’accueil.

    o Ai-je un regard positif sur mon (ma) fiancé(e) dans toutes les situations ?

    o Lorsque je l’écoute est-ce que je cherche vraiment à comprendre ce qu’il (elle) a voulu dire ?

    o Suis-je capable de percevoir ce qu’il (elle) me dit de vrai, même quand cela m’est désagréable ?

    o Suis-je capable de me remettre en question ?

    o Est-ce que j’estime bien connaître l’autre dans sa différence ? (affective, psychologique)

    o Quels sont ses centres d’intérêt ?

    o Peut-on les partager ? Comment ?

    o Est-ce que je ressens ma responsabilité d’épanouir l’autre ?

    o Qu’est-ce qui me semble important d’éveiller en lui (elle) ?

    o Comment puis-je développer ses talents ?

    o L’avenir que j’envisage pour mon (ma) fiancé(e) est-il celui qu’il (elle) souhaite ou celui dont je rêve ?

    o Est-ce que j’accepte la responsabilité qu’a l’autre sur mon épanouissement ?

    o Ai-je suffisamment confiance en mon (ma) fiancé(e) pour oser lui dire mes fragilités ?

    - IV. LIBERTE ET DON DE SOI

    L’amour s’exprime dans la liberté et le don de soi. Cette liberté se réalise dans un choix de vie pour mieux se donner à l’autre.

    o Suis-je prêt à accepter que mon (ma) fiancé(e) puisse évoluer, changer ?

    o Comment je me représente la fidélité ?

    o Est-ce que j’ose être moi-même ?

    o Est-ce que je me sens libre du regard des autres ?

    o Puis-je exister sans l’autre ?

    o Est-ce que j’accepte d’être différent (et non mieux ou moins bien) qu’un autre ?

    o Est-ce que je me donne la permission d’avoir une vie intérieure personnelle, ou est-ce que je communique tout à l’autre ? Pourquoi ?

    o Suis-je prêt à vraiment respecter le jardin secret de mon (ma) fiancé(e) ?

    o Est-ce que j’essaye de promouvoir la liberté de mon (ma) fiancé(e) ? de découvrir et d’épanouir ses talents ?

    o Ai-je pris conscience que je dois aider mon (ma) fiancé(e) dans sa recherche d’une vie intérieure et spirituelle tout au long de sa vie ?

    o Dans notre couple, comment l’amour s’exprime-t-il le plus ? (sentiments, intentions, paroles, gestes )

    o Comment pouvons-nous déjà vivre l’expression de ce don pendant nos fiançailles ?

    o Suis-je prêt à renoncer à tel ou tel désir personnel pour le bien de mon conjoint ou de notre couple ? (vie professionnelle, enfants, loisirs, vacances, .)

    o Que signifie pour nous de nous engager à vie ?

    o Avons-nous déjà eu l’occasion de nous engager ?

    o Sur quoi va reposer la force et le soutien de notre union ?

    o Quels moyens humains et divins voulons-nous choisir ?

    o Sur quoi repose la vérité de notre amour ?

    V. VIE PROFESSIONNELLE ET VIE DOMESTIQUE

    L’amour se vit au quotidien dans la vie professionnelle et dans la vie familiale.

    1. Vie professionnelle

    o Que représente le travail dans ma vie ?

    o Ai-je envie de travailler ? Pourquoi ? (nourrir ma famille, épanouissement personnel...)

    o Mes parents travaillaient-ils ?

    o Mon (ma) fiancé(e) me parle-t-il (elle) de son travail ?

    o Me permet-il (elle) de m’y intéresser ?

    o Avons-nous évoqué la perspective d’une carrière professionnelle ou d’un changement d’orientation pour l’un et pour l’autre ?

    o Le travail de mon (ma) fiancé(e) l’occupe-t-il trop pour qu’il (elle) puisse passer du temps avec moi ?

    o Avons-nous les mêmes points de vue sur le travail de la femme ? Que pensons-nous du travail de la femme au foyer ?

    o Mon (ma) fiancé(e) change-t-il fréquemment d’emploi ?

    o Nos choix professionnels sont-ils guidés par la recherche de l’épanouissement de chacun et des possibilités financières ?

    o Vers quel partage, alors, des tâches domestiques ?

    o Pourrons-nous supporter d’avoir des opinions politiques opposées ?

    2. Loisirs

    o Quels sont mes loisirs et intérêts ? (sportifs ou autres)

    o Puis-je les partager avec mon (ma) fiancé(e) ?

    o Quelle place aimerions-nous leur accorder personnellement ? en couple ? Envisageons-nous par exemple de faire du sport ensemble, de faire des visites culturelles, théâtre, voyage ?

    o Quelle aventure, quel hobby aimerais-je réaliser seul ? en couple ?

    3. Budget et argent

    o Quel rapport ai-je avec l’argent ? Quelle valeur a-t-il pour moi ? Suis-je plutôt économe ou pas ?

    o Comment est-ce que je gère mon argent ? Dans quel domaine suis-je le plus dépensier (a) ?

    o Ma famille a-t-elle déjà connu (ou connaît-elle) des difficultés financières ?

    o Quelle place voulons-nous donner à l’argent dans notre couple ?

    o Nous sommes-nous mis d’accord sur le plan de la gestion financière ? (responsabilité du budget, des comptes en banque...)

    o Avons-nous des dettes ?

    o Nous sommes-nous mis d’accord sur le niveau de vie que nous voulions adopter ?

    o Sommes-nous réalistes dans nos projets ? Quelles sont nos réelles priorités ?

    o Y a-t-il un décalage important de milieu social et de situation financière entre nos familles respectives ?

    - VI. CORPS ET FÉCONDITÉ

    L’amour s’exprime dans la tendresse et le don du corps. Il est source d’une fécondité charnelle et spirituelle dans l’ouverture aux autres.

    1. Le corps

    o Comment la sexualité m’a-t-elle été présentée au cours de mon éducation ?

    o En quoi cela m’influence-t-il encore aujourd’hui ?

    o Est-ce que je connais mon corps ? Est-ce que je l’aime ?

    o Abordons-nous librement le sujet de la sexualité ?

    o Pouvons-nous définir et exprimer nos peurs ?

    o La façon dont, actuellement, nous nous montrons notre affection mutuelle me satisfait-elle ?

    o Quelle est l’attitude de chacun de nous face à la fidélité du corps ?

    o Quelle place donnons-nous à la tendresse dans l’amour (paroles, gestes, attitudes )

    o Que signifie pour nous la rencontre sexuelle dans l’amour ?

    2. Union libre et mariage

    o Quelle différence voyons-nous entre union libre, PACS, mariage civil, et mariage sacramentel ?

    o Connaissons-nous les causes principales de la désaffection du mariage en faveur de l’union libre ?

    o Quelles sont les principales raisons des divorces ?

    o Connaissons-nous les positions de l’Église et leur signification sur la séparation et le divorce ?

    o Pourquoi l’Église demande-t-elle de ne pas mener de vie commune avant le mariage sacramentel ? Est-ce au nom d’un code moral ? d’une sagesse humaine pour aider chacun à se choisir ? Est-ce dans l’attente de l’engagement du Christ dans le sacrement de mariage ?

    3. Enfants

    o Avons-nous le désir d’avoir des enfants ?

    o Avons-nous l’intention d’attendre pour en avoir ?

    o Comment envisageons-nous la régulation des naissances ?

    o Quels sont nos désirs et nos craintes ?

    o Avons-nous le désir de nous informer ou de nous former pour vivre nos choix de la façon la plus responsable dans ce domaine ?

    o Avons-nous pu envisager le cas d’avoir un enfant handicapé physique ou mental ?

    o Avons-nous pu envisager le cas de stérilité ?

    o Que représenterait pour nous la possibilité d’adopter ?

    o Qu’aimerais-je apporter à nos enfants ?

    4. Fécondité des coeurs

    o Quel témoignage de notre amour en couple voudrions-nous donner : accueil, ouverture aux autres, joie, équilibre ... ?

    o Qu’aimerions-nous transmettre aux autres ?

    o Sommes-nous déjà engagés dans des oeuvres au service des autres ?

    o Envisageons-nous cela en couple ?

    o Quelles pourraient être les attentes de la société sur notre couples ? les attentes de l’Église (paroisse, mouvements...) ?

    - VII. LE CHRIST AU COEUR DE NOTRE AMOUR

    Le sacrement de mariage n’est pas une simple bénédiction "magique" qui garantit que tout ira bien dans notre couple ! Le sacrement m’introduit dans le mystère même de l’Amour de Dieu pour l’homme par le Christ.

    1. Ma relation à Dieu

    o Pour moi qui est Dieu ? Qui est le Christ ? Quelles relations ai-je avec Lui ? Jusqu’à maintenant, qu’a-t-il représenté dans ma vie ?

    o Pour moi, qu’est-ce que croire ? Si Dieu n’existait pas, qu’est-ce que cela changerait dans ma vie ?

    o A qui dois-je ma foi ? Qui me l’a transmise ? Comment se vivait (se vit) la foi dans ma famille ? Est-ce que je nourris ma foi ? (livres, conférences, groupe de prière)

    o Quels sont éventuellement les enseignements dans l’Église que je ne comprends pas ou qui me posent des problèmes ?

    o Suis-je intéressé(e) par les autres religions ?

    2. La relation de l’autre à Dieu

    o Comment mon (ma) fiancé(e) vit-il (elle) sa foi ?

    o Suis-je prêt à respecter l’autre dans sa vie spirituelle ? Suis-je prêt à l’aider ?

    3. Notre relation à Dieu ?

    o Exprimons-nous notre foi de la même façon ?

    o Comment à la fois aimer son conjoint et aimer Dieu ?

    o Qu’attendons-nous du sacrement de mariage ? Qu’attendons-nous de l’Église ?

    o Qu’est-ce que le Christ attend de notre couple ? Qu’est-ce que l’Église attend de notre couple ? Que pouvons-nous apporter à l’Église ?

    o Voulons-nous devenir saints en couple ? Comment ? Comment la vie de nos saints préférés peut-elle nous aider ?

    o Qu’est-ce que j’attends du jour de la célébration de notre mariage ?

    o Nous semblerait-il bon que notre couple puisse faire le point régulièrement sur les aspects positifs et négatifs de notre vie commune en Jésus-Christ ?

    o Est-ce que je cherche, dans la prière, à avoir le même regard que le Père sur mon(a) fiancé(e) ? Quels sont les moyens que nous envisageons pour la progression spirituelle de notre couple ? (prêtre, père spirituel, amis, famille, associations, paroisses, retraites, mouvements chrétiens,...)

    - VIII. PRIERE ET PARDON

    Il n’y a pas d’amour sans pardon et sans ressourcement dans la prière

    1. Prière

    o Où en suis-je dans ma vie de prière ?

    o Ai-je connu des moments de prière dans mon enfance, mon adolescence, ou plus récemment ?

    o Comment ma prière a-t-elle évolué ? Pour moi qu’est-ce que prier ?

    o La rencontre de mon (ma) fiancé(e) a-t-elle éveillé, aidé, changé, ou éclipsé ma vie de prière ?

    o M’a-t-elle plutôt rapproché(e) ou éloigné(e) de Dieu ?

    o Avons-nous déjà eu l’occasion de prier ensemble ?

    o Voudrions-nous faire un pas dans cette direction ?

    o Qu’est-ce qui nous aiderait pour prier ?

    o Avons-nous peur de nous dire nos divergences, nos désaccords sur la prière ?

    o Où en suis-je dans la pratique sacramentelle : Eucharistie le dimanche ? sacrement de réconciliation ? Suis-je confirmé(e) ?

    2. Pardon

    o Avons-nous vécu des conflits ? Avons-nous eu tendance à les fuir ? à nous affronter ? à nous expliquer ?

    o Avons-nous eu l’occasion de nous dire réciproquement nos blessures dues à la réaction de l’autre ?

    o Avons-nous déjà pris le temps de nous pardonner ? En quoi m’est-il difficile de pardonner ?

    o Comment je perçois le sacrement de la réconciliation ? Avec quelle régularité j’aimerais vivre la confession ?

    Beaux échanges et Bonne route !

     

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  • Quand une jeune fille vient me parler pour la première fois d’un garçon qu’elle a rencontrée. La première question que je vais lui poser : « Est ce que c’est un homme qui sait se garder pour mieux se donner ? Est-ce que se garçon est fort : fort dans sa tête, fort dans son coeur pour être maître de lui-même ?

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  • Qu’est ce que c’est qu’une fille, une jeune fille ? Qu’est ce que c’est qu’une femme ? Qui est prête à dire oui ? Quelles sont les qualités d’une fille ?

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  • Quelles sont les priorités de chacun ? Sont-elles compatibles ?
  • Où en sommes-nous dans notre communication ?
  • Savons-nous nous parler de tout ? en vérité ?
  • Avons-nous la même idée de la fidélité ? de l'engagement ?
  • Voulons-nous des enfants ?
  • Qui les élèvera : la maman ou une personne extérieure ?
  • Si la maman reste au foyer, sommes-nous tous les 2 d'accord de voir notre niveau de vie diminuer ?
  • Si la maman travaille, qui fera quoi pour faire tourner la maison ?

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