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À douze ans, le surgissement de l’adolescence a été pour moi comme un raz de marée.

Bouleversée intérieurement par les tensions nouvelles très fortes - désir sexuel, recherche de moi-même dans le regard des autres, besoin de paraître adulte, etc. - j’ai été aussi confrontée en camp de jeunes à une conception de l’amour (relations garçons-filles, pornographie...) que je ne connaissais pas dans ma famille, très sobre sur le sujet. Ce cocktail m’a complètement déstructurée. J’ai commencé à appeler BIEN ce qui auparavant me semblait MAL. Cette inversion des valeurs m’a permis, en vrac, de vivre des expériences sexuelles diverses et variées, d’abandonner mes projets d’études, de trahir la confi ance de mes parents, de faire l’expérience de la drogue et de l’alcool, etc. Je vivais alors selon deux principes :
– plus je multiplierais les expériences, plus ma vie serait intéressante,
– tout, tout de suite.
J’ai été stoppée dans cette course étourdissante par une aventure qui a très mal tourné, quand, partie pour m’amuser, je me suis retrouvée en face d’une bande de gars qui eux ne rigolaient pas et qui voulaient régler son compte à une petite minette inconséquente. Première traversée du désert, fracture, dégoût de moi et des autres. À partir de 16 ans, j’aspirais à quelque chose de plus profond. Être aimée, tout faire pour cela. Aimer aussi, mais je me suis vite fait piéger par le mélange des sentiments (amitié/attirance), et toujours le “tout, tout de suite“ et “rien demain“. Au total, un champ de ruines, souvenir d’amitiés désagrégées, de grand amour tournant en eau de boudin... Deuxième rupture intérieure, deuxième traversée du désert. Pourtant, j’avais au fond de moi, depuis toujours, un grand désir d’aimer et de vivre un grand amour, définitif et radical. Mais qu’est-ce que j’en faisais ? et comment faire ?

Julie