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Écrit par Gary Chapman
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Mercredi, 08 Juin 2011 13:13 |
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 L’écoute empathique consiste à aborder chaque conversation en essayant de comprendre l’autre : « je veux savoir ce qui se passe dans la tête et dans le cœur de mon conjoint. », « je veux entrer dans ses joies et ses peines ». Atteindre ce niveau de compréhension est essentiel si vous voulez que votre mariage gagne en intimité.
Voici quelques techniques de l’écoute compréhensive :
Mettez les en pratique (vous aurez vraiment besoin de pratique !) et vous verrez votre communication s’épanouir.
- Ecoutez avec vos yeux. Accordez votre entière attention à votre conjoint. Éteignez la télévision, posez votre livre et regardez votre mari ou votre femme. Le contact visuel transmet le message : « ce que tu es en train de dire est important pour moi. »
- Ecoutez avec votre bouche. Gardez la fermée pendant au moins cinq minutes. Si vous lancez vos idées trop tôt, cela indique que vous n’êtes pas en mode d’écoute compréhensive. Tant que votre conjoint parle, votre rôle est d’écouter. Souvenez-vous que votre objectif est de découvrir ce qui se passe dans sa tête et son cœur.
- Ecoutez avec votre cou. Hocher la tête indique : « J’essaie de comprendre ce que tu dis. Je suis avec toi. »
- Ecoutez avec vos mains. Ne jouez pas avec un stylo, du papier ou la télécommande du téléviseur. Laissez vos mains reposer le long du corps ou sur vos genoux. Ne les croisez pas sur votre nuque et ne les étirez pas vers le plafond comme si vous vous ennuyiez.
- Ecoutez avec votre dos. Adossez-vous de temps en temps à votre siège au lieu de rester rigide. Un léger mouvement du corps vers l’avant signifie : « Tu as toute mon attention ».
- Ecoutez avec vos pieds. Ne bougez pas sans cesse. Ne sortez pas de la pièce pendant que votre conjoint parle à moins, bien sûr, qu’il y ait une urgence dans la pièce voisine. Si cela se produit, expliquez à votre conjoint pourquoi vous partez. Dites par exemple : « Chéri(e), laisse-moi aller éteindre le feu dans la cuisine. Je reviens tout de suite. »
- Guettez les sentiments aussi bien que les faits. Si vous vous contentez d’écouter et de répondre à ce que dit votre conjoint en ignorant ses sentiments, il n’aura pas l’impression d’être compris.
- Pendant que vous écoutez, essayer de voir la situation en adoptant le point de vue de votre conjoint. Cherchez à comprendre l’interprétation qu’il fait de la situation et ses sentiments face à elle. C’est difficile car les êtres humains sont naturellement égocentriques mais c’est essentiel si vous voulez devenir un auditeur compréhensif.
- Résistez à l’envie de donner votre opinion avant que votre conjoint ne se sente compris. Ne lui dites pas qu’il se trompe sur les faits, qu’il a mal interprété vos intentions ou qu’il n’a pas le droit de se sentir en colère ou déçu. Ne partagez jamais votre point de vue avant d’avoir compris celui de votre conjoint. Une fois qu’il se sentira compris, il sera nettement plus disposé à écouter votre opinion et nettement plus capable d’y parvenir !
- Vérifiez que vous avez bien saisi les idées de votre conjoint en posant des questions qui reprennent ce que vous venez d’entendre. « Je crois que tu penses… Est-ce que je me trompe ? » . Lorsque votre conjoint répond à la question, faites un signe d’assentiment de la tête. N’entrez pas dans une phase de combat même si vous n’êtes pas d’accord avec ses propos.
- Vérifiez que vous avez bien saisi les émotions de votre conjoint en posant des questions qui reprennent ce que vous venez d’entendre. « Il me semble que tu es déçu parce que… C’est exact ? ». Votre conjoint peut soit approuver, soit répondre par exemple : « Déçu ? Dis plutôt blessé, en colère et frustré ! ». Là encore, un hochement de tête de votre part signifiera : « J’écoute ce que tu me dis ».
- Résumez ce que vous avez compris des pensées et des sentiments de votre conjoint. « Tu dis, si j’ai bien compris, que je t’ai laissé tombé en… Est-ce exact ? ».Quand votre conjoint vous confirme que vous comprenez ce qu’il pense et ressent, vous êtes prêt pour l’étape la plus importante de l’écoute compréhensive : le soutien.
- Approuvez verbalement les pensées et sentiments de votre conjoint. Vous pourriez prononcer une phrase de ce genre : « En t’écoutant, je m rends compte à quel point tu te sens blessé et en colère contre moi. Si j’étais à ta place, je suis sûr que je ressentirais la même chose » (Et ce serait en effet le cas si vous considériez la situation de son point de vue.) Apporter verbalement votre soutien aux pensées et aux sentiments de votre conjoint fait de vous un partenaire compréhensif et non un ennemi.
- Demandez la permission de donner votre point de vue. Une fois que vous avez parfaitement entendu votre conjoint et que vous comprenez ce qu’il pense et ressent, vous pourrez certainement exprimer votre opinion. Vous pourriez dire par exemple : « J’apprécie vraiment que tu aies partagé cela avec moi. A présent, je comprends pourquoi tu étais bouleversé ou pourquoi tu ressentais telle ou telle émotion. Puis-je te faire part maintenant de mon opinion ? Car je pense que ça te permettra de savoir ce qui se passait en moi pendant tout ce temps… ». Si votre conjoint est ouvert (ce qui est généralement le cas lorsqu’on se sent compris), vous devenez libre de donner votre avis sur ce que vous avez fait et les raisons de vos actes.
Extrait du livre Les saisons du mariage, de Gary Chapman aux éditions Broché
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